内涵段子精选-funny jokes every day

每天更新发布最新的冷笑话笑话精选,让您随时随地笑不停。


从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...


有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..


世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。

史上最牛的微博微信笑话精选。搞笑囧事冷笑话幽默，令您捧腹大笑，爆笑不停。笑多了不会怀孕。

糗事百科一箩筐：
淘宝购物超市门口有个卖生态鱼的小贩，看见有人过来，大声喊道：“走过错过不要路过……”然后就卡壳了。

内涵段子看不光：
美女前两天终于升级准妈妈了，老公让她赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，她难掩兴奋地汇报“头儿，我怀孕了”周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句“你老公知道了吗？”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声！

百思不得冷笑话：
火车票，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座位好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了又看，没再说什么。不久火车开动了，我对美女说：“小姐，你做错车了。”

小说新闻视频爽：
女性时尚杂志的口号，在地铁站、公车站到处可以见到海报。12句话都简单易懂，我觉得有几句英语翻译得挺有意思。在时尚杂志中，习惯了明星封面效应，能有这样的东东出来算是很新鲜的事情，而且宣传广告做得也挺特别，最吸引我的有两张海报，一个是拼知识的那张，因为那个女孩和我一样留着"Bob"头，另一张就是那个胖女人，因为我非常羡慕她可以那么胖，胖得那么可爱。

夫妻笑话，极品女友，屌丝男士，性爱宝典：
洗澡时发现两个mimi不一样大小，遂惊呼，老公，我Mimi好像一个大一个小哎。老公正dota，头也没抬，淡定的说，错，是一个小，一个更小......

闺蜜一起闹腾，她发短信给她男朋友说“分手吧！”

她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉，紧张兮兮的就差没哭了

我也发了一样的短信给我男朋友，那货五分钟之后才悠悠地回我一句

“分你妹啊！你大姨妈来了吧？！”

“昨天看到一个女生的签名：‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。有人评论：“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天)，也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉！

本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌，突然停了下，问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密，小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑，才反应过来。他妹的，姐姐咪咪小怎么了？又饿不死你儿子，我次奥!

早上醒了，老公搂着我，手就不老实的往上摸，我抓住他手问他干吗？

他说我想跟mimi说会话。我说，哦，那你说吧。然后他就摸、揉、捏……

我说，你不是和mimi说话吗？？他说，手语……手语……


爸爸去哪儿：
kimi:"爸比你会唱《小星星》么？"林志颖："不会啊." kimi："那我教你好了" 林志颖:"好啊！"kimi："Twinkle twinkle little star how i wonder what you are "林志颖："你有跑调哦！" kimi一巴掌拍在林志颖脸上："你他妈不是说不会唱么，怎么知道我跑调了！"

天天酷跑飞车，天天爱消除连萌，全名英雄：
为了救内个被抓走了的姑娘死了多少人?费了多少电,烧坏了多少三星的电路板,摔坏了多少苹果,事到如今，我只想问一句她叫什么名字,她到底是谁,噶哈的,家那的？嘎哈非得救她？啥家庭啊？

愤怒的小鸟，水果忍者，神庙逃亡，保卫萝卜：
听说世界上有一种鸟是没有脚的，它只能一直飞呀飞呀，飞累了就在风里面睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事，就觉得这鸟儿好可怜，心中总有一丝伤感！后来听朋友说原来只鸟的名字就叫：愤怒的小鸟……

淘宝，支付宝，我查查，招商工商建设交通银行：
买家：性能力怎么样？
卖家：？？？有关系吗？
买家：对不起，多了一个力字。产品性能怎么样？
卖家：偶……汗……
　卖家：为了表示我的诚意，我包邮给你
　买家：你包邮给我？
　卖家：是呀
　买家：包邮你，给我？
　　
　买家：掌柜好,你家有胖子吗?
　卖家：......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗
　买家：哦,我打错了,是盘子
　卖家：...昏倒，盘子有卖，我家胖子不卖
　　
　买家：你这个碗的除了高度和口径，其他的尺寸有没有？厚度？碗底宽度？碗底沿高度？碗壁倾斜角度？
　卖家：......不好意思，没那么精确啊
　买家：顾客是上帝，你连尺寸都不清楚做什么生意？
　卖家：.....上帝啊，求你告诉我我的碗角度是多少吧
　　
　买家：你好呀姐姐，我想买芦荟鲜汁喔，跟我介绍一下好吗，谢谢姐姐了。
　　卖家：好的~妹妹乖~~请问你的肤质？今年多大了？
　　买家：我四十多，快五十了……皮肤好干喔……姐姐有好的推荐吗
　　卖家：……不好意思失敬了……我是妹妹，我23岁
　　
　　购买商品：个性相册制作
　　（制作周期约为一周）差评理由：一周后才收到，“我等到花儿也谢了”
　　解释：一周后才做完，“我哭到长城都倒了”
　　　　
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　　（送××游园票）中评理由：怎么游园票只限两人啊，全家去就得3个人，跟朋友怎么也得4个人，你这不存心让我为难吗！
　　解释：我可都是为你着想啊，怕你们3个人去了玩斗地主，4个人去了打麻将，还怎么游园啊！
　　　　
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　　差评理由：书上第一页不是说“读完此书，必中百万！”吗，我怎么连尾奖都没中啊？
　　解释：你肯定没认真看完过，书的最后一页是这样写的“若要成就百万梦想，就得不惜一切代价！”放心吧，你的付出一定会有回报的，不是不报，只是时机未到！
　　　　
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　　中评理由：不是说了圆通吗，干嘛你还是寄申通啊？
　　解释：啊，这都行！当时我以为你是提醒我注意，不要把你的名字“袁通”写错了！
　　　　
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　　差评理由：我是听到广告说：“想知道亲嘴的味道吗？”才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗？
解释：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你朋友去，广告和我有什么关系啊！这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。

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催眠曲

　　作曲家：“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”
　　出版商：“怎么会那么久？”
　　作曲家：“因为它老催我入睡。”

　　捡回生命

　　甲：“这次闹水灾，音乐救了我一命，音乐真宝贵啊！”
　　乙：“哦！是人家听见你美妙的歌声，就来救你了吗？”
　　甲：“不，当我被洪水冲走时，刚好我的钢琴漂过来，我就爬上
　　去了。”

　　逃命要紧

　　交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节，
　　指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解：柔和优美的圆号象征着奔
　　逃的农家少女，而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
　　当他举起指挥棒时，从圆号那儿飞过来一句：“大师，您不
　　介意我们把这部分演奏得快一点吧？”

　　不受干扰

　　一个爱尔兰人从伦敦旅游回来，邻居问他玩得怎么样，他说：
　　“伦敦人真怪异，晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲！”
　　“那您怎么办呢？”
　　“我不受干扰，继续吹我的风笛。”

　　听谁的

　　在音乐晚会上，一位著名的歌唱家正在演唱。这时，却有一位
　　听众用颤音跟着唱起来。
　　“真像一头母牛！”她的邻座忿忿地说。
　　“谁？是我吗？”那人赶忙问。
　　“不，不是您，是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”

　　甘愿一死

　　有个国王最爱弹琴，可他弹得非常难听，只要他一弹琴，大伙都
　　逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。
　　他传下圣旨，从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说：“只要你说
　　我弹的琴好听，我就免你一死。”
　　死囚心想：“这还不简单么？”于是，他就答应听皇帝弹琴。
　　可是，国王刚弹了不久，死囚就双手捂着耳朵大叫：“陛下，不
　　要弹了，我甘愿一死！”

　　大惑不解

　　一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌
　　手正唱着一首热情奔放的歌。
　　“爸爸，为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢？”孩
　　子问。
　　“不是恐吓，他是乐队的指挥。”
　　“既然不是恐吓，那为什么她叫得这样大声呢？”

　　关掉

　　当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时，他不得不听他侄子
　　演奏钢琴，一曲终了他侄子问：“您觉得怎么样？”
　　西瑞尔答道：“你应该上电视。”
　　他侄子高兴地说：“您认为我弹得很好吗？”
　　“不，”西瑞尔说，“你要是上了电视，我就可以把它关掉了。”

　　失败的摇篮曲

　　安妮：“我这次演唱会完全失败了！”
　　吉姆：“不能这么说，你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
　　吗？”
　　安妮：“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
　　们蒙胧入梦，似醒非醒，左右摇晃，哼哼哈哈……”
　　吉姆：“为什么呢？”
　　安妮：“亲爱的，我唱的是摇篮曲啊。”

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