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開発者tian jing
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リリース日2013-12-01 15:40:26
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有内涵的图片和段子,不怕你不笑,就怕你笑尿!

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史上最牛的微博微信笑话精选。搞笑囧事冷笑话幽默,令您捧腹大笑,爆笑不停。笑多了不会怀孕。

糗事百科一箩筐:
淘宝购物超市门口有个卖生态鱼的小贩,看见有人过来,大声喊道:“走过错过不要路过……”然后就卡壳了。

内涵段子看不光:
美女前两天终于升级准妈妈了,老公让她赶紧跟领导说下,争取减点工作好好保胎,午饭在食堂碰见领导,她难掩兴奋地汇报“头儿,我怀孕了”周围突然就安静了,领导楞了半天,憋出一句“你老公知道了吗?”她脑抽地答了一句“他让我找你”……周围瞬间鸦雀无声!

百思不得冷笑话:
火车票,看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女,这个座位好像是我的?”美女拿出自己火车票,“瞎了吧,看清楚,这是我的座。”我仔细的看了又看,没再说什么。不久火车开动了,我对美女说:“小姐,你做错车了。”

小说新闻视频爽:
女性时尚杂志的口号,在地铁站、公车站到处可以见到海报。12句话都简单易懂,我觉得有几句英语翻译得挺有意思。在时尚杂志中,习惯了明星封面效应,能有这样的东东出来算是很新鲜的事情,而且宣传广告做得也挺特别,最吸引我的有两张海报,一个是拼知识的那张,因为那个女孩和我一样留着"Bob"头,另一张就是那个胖女人,因为我非常羡慕她可以那么胖,胖得那么可爱。

夫妻笑话,极品女友,屌丝男士,性爱宝典:
洗澡时发现两个mimi不一样大小,遂惊呼,老公,我Mimi好像一个大一个小哎。老公正dota,头也没抬,淡定的说,错,是一个小,一个更小......

闺蜜一起闹腾,她发短信给她男朋友说“分手吧!”

她男朋友立刻打电话发短信各种询问道歉,紧张兮兮的就差没哭了

我也发了一样的短信给我男朋友,那货五分钟之后才悠悠地回我一句

“分你妹啊!你大姨妈来了吧?!”

“昨天看到一个女生的签名:‘今年谁愿意陪我过1111节 我让他明年过父亲节’顿时觉得她霸气侧漏了……”。有人评论:“2012/6/17 - 2011/11/11 = 219(天),也就是约7个月。”这个父亲做得够冤枉!

本人小胸女一枚。今天和男友散步。他开始在那哼小龙人的歌,突然停了下,问我下面怎么唱。我特自豪的还特大声的在那唱“我有一个小秘密,小秘密(小咪咪)”。只见他在旁边猥琐的笑,才反应过来。他妹的,姐姐咪咪小怎么了?又饿不死你儿子,我次奥!

早上醒了,老公搂着我,手就不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?

他说我想跟mimi说会话。我说,哦,那你说吧。然后他就摸、揉、捏……

我说,你不是和mimi说话吗??他说,手语……手语……


爸爸去哪儿:
kimi:"爸比你会唱《小星星》么?"林志颖:"不会啊." kimi:"那我教你好了" 林志颖:"好啊!"kimi:"Twinkle twinkle little star how i wonder what you are "林志颖:"你有跑调哦!" kimi一巴掌拍在林志颖脸上:"你他妈不是说不会唱么,怎么知道我跑调了!"

天天酷跑飞车,天天爱消除连萌,全名英雄:
为了救内个被抓走了的姑娘死了多少人?费了多少电,烧坏了多少三星的电路板,摔坏了多少苹果,事到如今,我只想问一句她叫什么名字,她到底是谁,噶哈的,家那的?嘎哈非得救她?啥家庭啊?

愤怒的小鸟,水果忍者,神庙逃亡,保卫萝卜:
听说世界上有一种鸟是没有脚的,它只能一直飞呀飞呀,飞累了就在风里面睡觉,这种鸟一辈子只能下地一次,那一次就是它死亡的时候。以前听到这个故事,就觉得这鸟儿好可怜,心中总有一丝伤感!后来听朋友说原来只鸟的名字就叫:愤怒的小鸟……

淘宝,支付宝,我查查,招商工商建设交通银行:
买家:性能力怎么样?
卖家:???有关系吗?
买家:对不起,多了一个力字。产品性能怎么样?
卖家:偶……汗……
 卖家:为了表示我的诚意,我包邮给你
 买家:你包邮给我?
 卖家:是呀
 买家:包邮你,给我?
  
 买家:掌柜好,你家有胖子吗?
 卖家:......我家LG一百七十斤,算是胖子吧......汗
 买家:哦,我打错了,是盘子
 卖家:...昏倒,盘子有卖,我家胖子不卖
  
 买家:你这个碗的除了高度和口径,其他的尺寸有没有?厚度?碗底宽度?碗底沿高度?碗壁倾斜角度?
 卖家:......不好意思,没那么精确啊
 买家:顾客是上帝,你连尺寸都不清楚做什么生意?
 卖家:.....上帝啊,求你告诉我我的碗角度是多少吧
  
 买家:你好呀姐姐,我想买芦荟鲜汁喔,跟我介绍一下好吗,谢谢姐姐了。
  卖家:好的~妹妹乖~~请问你的肤质?今年多大了?
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  (制作周期约为一周)差评理由:一周后才收到,“我等到花儿也谢了”
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  解释:我可都是为你着想啊,怕你们3个人去了玩斗地主,4个人去了打麻将,还怎么游园啊!
    
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  差评理由:书上第一页不是说“读完此书,必中百万!”吗,我怎么连尾奖都没中啊?
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  中评理由:不是说了圆通吗,干嘛你还是寄申通啊?
  解释:啊,这都行!当时我以为你是提醒我注意,不要把你的名字“袁通”写错了!
    
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  差评理由:我是听到广告说:“想知道亲嘴的味道吗?”才好奇体验一下的,结果就是比白糖多点味道,这不明摆着骗人吗?
解释:小朋友,你还未成年吧,想亲嘴找你朋友去,广告和我有什么关系啊!这下我倒品尝到被无理“差评”的味道了。

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催眠曲

  作曲家:“我足足花了10年工夫才写成这首催眠曲。”
  出版商:“怎么会那么久?”
  作曲家:“因为它老催我入睡。”

  捡回生命

  甲:“这次闹水灾,音乐救了我一命,音乐真宝贵啊!”
  乙:“哦!是人家听见你美妙的歌声,就来救你了吗?”
  甲:“不,当我被洪水冲走时,刚好我的钢琴漂过来,我就爬上
  去了。”

  逃命要紧

  交响乐团在排练斯特拉文斯基的“春天的典礼”的最后一节,
  指挥向大家讲述他对音乐各部分的理解:柔和优美的圆号象征着奔
  逃的农家少女,而响亮的长号和小号则代表着追逐的野人。
  当他举起指挥棒时,从圆号那儿飞过来一句:“大师,您不
  介意我们把这部分演奏得快一点吧?”

  不受干扰

  一个爱尔兰人从伦敦旅游回来,邻居问他玩得怎么样,他说:
  “伦敦人真怪异,晚间老是在你的房门及墙壁上猛敲!”
  “那您怎么办呢?”
  “我不受干扰,继续吹我的风笛。”

  听谁的

  在音乐晚会上,一位著名的歌唱家正在演唱。这时,却有一位
  听众用颤音跟着唱起来。
  “真像一头母牛!”她的邻座忿忿地说。
  “谁?是我吗?”那人赶忙问。
  “不,不是您,是这位歌唱家。她干扰了我们欣赏您的歌喉。”

  甘愿一死

  有个国王最爱弹琴,可他弹得非常难听,只要他一弹琴,大伙都
  逃得远远的。皇帝找遍整个宫廷,竟找不到一个知音。
  他传下圣旨,从监牢里拉来一个死囚。皇帝对他说:“只要你说
  我弹的琴好听,我就免你一死。”
  死囚心想:“这还不简单么?”于是,他就答应听皇帝弹琴。
  可是,国王刚弹了不久,死囚就双手捂着耳朵大叫:“陛下,不
  要弹了,我甘愿一死!”

  大惑不解

  一位法官带着他的小儿子到巴黎剧场去听音乐会。一位女高音歌
  手正唱着一首热情奔放的歌。
  “爸爸,为什么那个男人要用他的棍子向那个女的恐吓呢?”孩
  子问。
  “不是恐吓,他是乐队的指挥。”
  “既然不是恐吓,那为什么她叫得这样大声呢?”

  关掉

  当西瑞尔到他最不喜欢的侄子家做客时,他不得不听他侄子
  演奏钢琴,一曲终了他侄子问:“您觉得怎么样?”
  西瑞尔答道:“你应该上电视。”
  他侄子高兴地说:“您认为我弹得很好吗?”
  “不,”西瑞尔说,“你要是上了电视,我就可以把它关掉了。”

  失败的摇篮曲

  安妮:“我这次演唱会完全失败了!”
  吉姆:“不能这么说,你没见观众那么兴高采烈地报以掌声
  吗?”
  安妮:“正是这一阵太热烈的掌声使我伤心。我希望的是观众
  们蒙胧入梦,似醒非醒,左右摇晃,哼哼哈哈……”
  吉姆:“为什么呢?”
  安妮:“亲爱的,我唱的是摇篮曲啊。”

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更新日時:2024年11月5日 03時47分
 
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